Gata. Mi-am permis o gluma cu Viorica Dancila si mi s-a dat cu netu'n cap. Pesedistii n-au umor, asa cum n-au nici luzerii din miscarea #rezist. Nu zic eu degeaba ca daca idolatrizezi un politician, oricare ar fi el, trebuie sa fii prost de bubui.

Stiam. Era logic. Am fost suspendat trei zile, apoi sapte zile, intre timp am primit si cinci emailuri de amenintare, pai era chiar logic sa vina si suspendarea de 30 de zile pe facebook. Daca maine ma alearga prin oras niste baieti si cineva da foc masinii mele o sa fie fix ca pe timpul cand orasul meu era condus de PDL-ul inhaitat cu niste romi care faceau niste bani complicati ciordind din autostrada sub supravegherea unor politisti corupti. Si ar fi chiar logic sa se intample asa, pentru ca jumatate dintre pedelistii aia de atunci sunt la ALDE si la PSD. De-aia tot zic eu ca toate partidele sunt acelasi cacat, pentru ca lichelele migreaza de la un partid la altul oferindu-si serviciile.

Iar facebook... facebook e tot al lor. Exact ca in primul razboi mondial, cand marile puteri si-au dat singure dreptul de a folosi oribilele gaze de lupta, facebook a devenit o arma de top, oferita cu generozitate polilor de influenta politica, si cu care miscarea#rezist si pesedistii reduc la tacere pe oricine are ceva audienta si nu le canta in struna. N-o fac la vedere, ci prin metode interzise userilor obisnuiti. Incearca, de exemplu, sa raportezi aiurea un cont real, si ai sa vezi ca vei fi sanctionat. Raportarile facute insa de conturile false functioneaza, astfel ca ambele tabere isi dezvolta armatele de oameni cretinizati cu sloganuri, gata sa se sfasie reciproc.

Facebook primeste in schimb, imunitate la incalcarile repetate ale legii si face bani frumosi din razboiul asta. Daca, de exemplu, PSD si #rezist fac un milion de conturi false (si nu vorbesc de cele doua milioane de conturi false facute la alegerea lui Iohannis), reteaua sociala poate raporta "cresterea cu 10% a numarului de useri din Romania", vestea asta mai creste cu doi centi pretul actiunilor pe bursa, iar rahatii romani care vand publicitatea aia ineficienta pe facebook o mai pun de o mie de coco la salariu. Si toate astea nu se vor opri pana cand userii reali nu vor reactiona. Am promis ca va invat sa le dati cu facebook-ul in cap acestor corporatisti cretini. Revin.

Pana atunci:

 cumpara carti care te vor face sa razi mai abitir ca Viorica: 

Volumul 3 din Tipul din filme nu exista, este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

   

 Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Cred ca am trecut de o suta de ori pe acolo pana sa incep sa intru, pentru ca nu era pe ruta mea de food. A trebuit sa o cunosc pe Mihaela, de la Mika Travel, ca sa descopar ca restaurantul Orizont este detinut de o prietena de-a ei, Andreea Podos-Prisnel, si de sotul ei, cu care ma stiam.

Si tot atunci am inceput sa mananc la Orizont, ocazie cu care am descoperit ca sunt bolnav psihic.

Serios. Nu poti sa te duci intr-un local sa mananci, de exemplu, spanac cu oua ochiuri, si sa te bucuri ca un copil ca maine se anunta ciorba de cocos iar poimaine varza calita cu carnati. Asta se intampla doar cand dezvolti o de-aia, cum ii zice, obsesiv-compulsiva. 

M-am prins ca sunt bolnav psihic pe 1 decembrie, de Ziua Romaniei. Eram in zona de nord a orasului, nu exista carciuma in orasul asta unde sa nu se serveasca fasole cu carnati, iar eu am taiat in doua megaglomeratia generata de parada si m-am dus la Orizont. Nu va mai zic cum a fost farfuria aia, n-am lins-o doar pentru ca am gasit, acolo, inca trei prieteni si si-ar fi dat seama ca-s nebun.

Iar deserturile.... Nu stiu altii cum sunt, dar eu cand ma gandesc la deserturile copilariei simt ca ma ia foamea. Si cand ma ia foamea ma duc la Orizont, unde am mancat, pana acum:

• dă madărfacăr of torturi, respectiv tort de biscuiti
• my secret guilty pleasure, respectiv orez cu lapte
• am mai intors o data masina, in loc, dupa ce mi s-a comunicat telefonic ca la Orizont aveau in ziua aia, la desert, melcisori cu lapte. Dar in rest sunt bine sanatos, multumesc de intrebare.

...si am mai creat un bolnav psihic: pe cineva pe care l-am dus sa manance papanasi. Inca un dezamagit de localuri cu staif, care pretind ca pot oferi orice ofera si un restaurant parisian, dar gatesc prost si scump. Din perspectiva asta, imi place maxim de Andreea, care s-a prins ca atunci cand toate localurile ofera somon, vita argentiniana, lava cake si ecler, s-ar putea sa dea lovitura cu iahnie de fasole, ciorba de cocoș, tort de biscuiti si orez cu lapte. 

"Cand am preluat localul asta, se numea Rina Cafe. Dar dupa cateva luni in care oamenii carora ma chinuiam sa le introduc brandul asta in cap imi raspundeau cu "aaa, la fostul Orizont?", mi-a dat seama ca uzura face norma si am reschimbat numele in Orizont". 

Orizont este unul dintre cele mai vechi branduri ale Ploiestiului si printre putinele restaurante care inca mai functioneaza sub vechiul nume. Rand pe rand, Picadilly a devenit magazin de optica medicala, Caraiman a devenit spatiu de birouri, Ciocarlia este acum clinica medicala iar peste La Pietricele se inalta acum, falnic, sediul Conpet. Restaurantele Bulevard, Orizont si Berbec sunt ultimile branduri horeca din Ploiestiul de acum 50 de ani. 

Andreea a fost suficient de smart incat sa reinvie nu doar brandul, ci si stilul de a face mancare. A scos din meniu fitele urbane ale momentului, pe care le gasesti in (prea) multe localuri, si a reintrodus ciorbele, mancarurile si deserturile care faceau ragavii printre papilele gustative ale oamenilor de acum 50 de ani. Si n-a gresit deloc. Zilnic, la pranz, abia gasesti o masa la Orizont. Seara mai gasesti, dar nu mereu. Au inceput sa apara oamenii care vor sa faca diverse evenimente acolo, iar de Revelion, Ziua Nationala, Paste si Craciun localul a fost arhiplin. O dovada in plus ca eu nu sunt singurul bolnav psihic din oras.

Succesul meniului "casnic" a fost atat de mare, incat Andreea si-a bagat toti banii intr-o noua afacere. Cat de curand, cateringploiesti.ro o sa devina un serviciu de mancare ca acasa, pentru acasa. La oala. Pentru oamenii care nu au timp sa gateasca si pentru cei, ca mine, care nu stiu sa gateasca. Pana atunci, prioritatea este restaurantul Orizont. "Incerc sa ma port ca o gazda, nu ca personalul unui restaurant. Andreea, mana mea dreapta, nu vine din zona de horeca ci din banking, ca mine. Servim la mese cum serveste orice femeie cand are musafiri, nu rece si impersonal, ca la restaurante. Si ma bucur foarte mult cand aud, de la mese, in loc de "fiti draguta, as dori...", ceva de genul: "Andreea, as vrea si eu..."

Exact asa am facut si eu, ieri: "Andreea, as manca si eu niste mamaliga cu branza si cu doua oua ochiuri moi? Ai cumva asa ceva in meniu?" Avea. Si era facut perfect. De bucurie, am luat si doua portii de orez cu lapte, la pachet. Le-am mancat, in grup, la 5ToGo, la o binemeritata cafea.

Restaurantul Orizont se afla in zona centrala a orasului, pe langa magazinul TopGun, pe strada Basarabilor nr 20. Site-ul oficial este ACESTA. Pe facebook, unde se posteaza meniul zilei, localul este AICI, iar pe waze il gasiti AICI. Preturile sunt mai mult decat accesibile. Cel putin la pranz mananci aproape gratis. Localul deschide la ora 9 dimineata si este unul din putinele restaurante unde poti gasi un mic-dejun pe bune, nu chestii crocante cu salate stupide. Nu uita nici ca restaurantul Orizont este o afacere de familie a unor ploiesteni, care lucreaza aproape exclusiv cu furnizori locali. Cand mananci aici nu bagi bani in buzunarul unui necunoscut din alta tara, asa cum se intampla cand mananci la pizza hut, mcdonald's etc. Si, contrar a ceea ce ai invatat tu despre capra vecinului, cand oamenii care se imbogatesc traiesc in jurul tau sunt sanse mari sa te imbogatesti si tu.

Pe Andreea o gasiti AICI.

Volumul 3 din Tipul din filme nu exista, este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

   

 Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 


pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Mi se pare foarte tare cum activistii #rezist folosesc cuvantul iLiberal ca sa defineasca PSD si Rusia, cand definitia vizeaza acele regimuri aparent ultradeschise schimbarii dar care se transforma in regimuri autoritare, de-a dreptul naziste. Si o fac la fel, folosind argumente contradictorii. De exemplu, au pus langa iLiberalism exemple ca "legi protecționiste pentru produsele locale" si "intoleranță etnică". De parca amandoua sunt rele...

Scopul e simplu: cu asemenea enunturi tampite, poti folosi cuvantul asta impotriva oricui, dand impresia ca e de rau. 

E a doua astfel de manipulare, dupa cea cu statul paralel care defineste, in orice stat din lume, puterea oculta a serviciilor si organizatiilor secrete. La noi, insa, dupa valul de propaganda manipulatoare, jumatate dintre romani se gandesc la partide cand aud 'statul paralel".

Asa vor face, in curand, si cand aud de "iLiberalism". Vrei produse romanesti in magazine? O sa fii definit ca rau. Ca sa nu mai vrei, sa nu mai spui ca vrei, sa nu mai ceri asa ceva. 

Foarte tare. Foarte. Si cand te gandesti ca baietii astia agita iLiberalismul ca pe o notiune lansata de premierul ungar Viktor Orbán, care, ca un tampit, chiar a spus ca vrea să facă din Ungaria un stat iliberal, dupa exemplul de succes al Rusiei lui Putin. De parca Rusia e iLiberala...

Cum ziceam: foarte tare.

Azi m-a amenintat unul. Mi-a scris un email in care scrie negru pe alb ca daca mai fac ..... n-o sa mai am nici net si nici blog. Ma ameninta, asadar. Exact cum scrie in Codul Penal, art. 206: "fapta de a ameninţa o persoană cu săvârşirea unei infracţiuni sau a unei fapte păgubitoare îndreptate împotriva sa ori a altei persoane, dacă este de natură să îi producă o stare de temere", si care se pedepseşte cu închisoare de la 3 luni la un an. Logic, l-am cautat pe net, dupa adresa de email si i-am gasit doua conturi, pe doua platforme de comunicare. Intr-una are la vedere o fotografie, mobilul si emailul, iar in cealalta numele complet, data nasterii si jobul actual. 

Dar nu pot sa-i divulg identitatea, desi poate face asta si altor oameni, pe care nu-i doare-n pula, ca pe mine, de amenintarile lui. 

Daca-i difuzez imaginea, linkul va fi dat jos de facebook, pentru ca incalca "dreptul la imagine al altei persoane". Daca-i difuzez emailul sau mobilul, pot fi acuzat de incalcarea legii privind datele personale, iar postarea va fi stearsa de facebook. In ambele situatii, facebook poate decide chiar inchiderea paginii mele, pe motiv ca a incalcat "standardele comunitatii".

Asa ca nu-mi ramane decat sa-i fac plangere penala trepanatului. Ca la art206 din Codul Penal asa scrie, ca "acţiunea penală se pune în mişcare la plângerea prealabilă a persoanei vătămate". Dar n-am nici un chef sa o fac. O sa ma sune ma-sa, plangand, ca-mi da butelia, numa' sa-l iert, avocatul o sa ii vanda casa ca sa-l aranjeze pe dobitoc doar cu o amenda penala, nu cu bulau.

Ar fi fost mai simplu daca facebook ar fi fost o retea sociala in care standardele comunitatii sunt scrise de oameni normali la cap si ar fi fost specifice fiecarei tari din lume. In care postarea mea ar fi fost ceea ce este, un semnal de alarma. Dar facebook nu este asa ceva. E doar o masina de facut bani. Pentru ca am voie sa platesc niste postari. Facebook n-are nici o problema sa faca bani din postari si linkuri care incita - asa cum se vede mai sus, la incalcarea dreptului la imagine si alte nenorociri.

In fiecare zi, Facebook ni se dezvaluie asa cum este de fapt: un morman de gunoi digital, in care niste algoritmi de cacat invata din comportamentul real a milioane de oligofreni si din comportamentul simulat a milioane de conturi false. Iar eu, daca vreau sa ma asigur ca amenintarea nu se va concretiza, trebuie sa nenorocesc familia unui prost. 

Cu ocazia asta mi-a venit o idee. Cum s-ar putea face un protest dedicat impotriva facebook, chiar pe facebook. Revin in cateva zile. 

pana atunci, amuza o tipa misto cu o carte misto: 

      

Tu stai pe facebook, nevasta-ta e pe facebook, secretara e pe facebook, ala care a intrat in curul tau la semafor conducea cu nasul in facebook, copilul are notele ca dracu' din cauza ca sta pe facebook, seara la spritz amicii incep frazele cu "am vazut pe facebook"... ai zice ca daca iti promovezi afacerea pe facebook o sa dai lovitura si pe urma sa te tii, fratica, numa' dubaiuri si mertzane.... 

De fapt, n-o sa dai. Doar o sa arunci banii pe geam aiurea. Reclama pe facebook nu are nici pe departe eficienta reclamelor de pe site-urile bune de continut sau a reclamelor de pe google. In meciul asta, al promovarii pentru vanzarea de bunuri si servicii, nu doar o goana dupa like-uri, Facebook Ads nu se ridica nici macar la nivelul genunchiului Google Adwords. Din mai multe motive:

Cuvintele-cheie.

Google e construit in jurul lor, ai sansa sa gasesti un link relevant si cand cauti "sacou pentru un baeat cu burta, ca mine". Facebook ofera rezultate mediocre la cautarea unor cuvinte singulare, si submediocre spre proaste cand cauti mai multe cuvinte. 

Like-uri.

Doar pe Facebook, Google nu stie de-astea, ai zice ca reteaua sociala e pe plus. Totusi, incearca sa achiti o factura la curent, cu like-urile tale, si vezi daca merge. 

Link-uri.

Clar, mult mai usor de gasit pe google decat pe facebook. Daca site-ul tau contine anumite informatii, imi va fi mult mai usor sa le gasesc cautandu-le pe google si navigand apoi prin site, pe cand pagina ta de facebook nu-mi afiseaza decat 13% din continutul pe care tu te chinuiesti sa-l urci si sa-l promovezi zi de zi de zi. Asta daca ti-am dat inainte, like, paginii, ca altfel vad o pula. 

Intentia de cumparare.

Din nou, Google se pisa cu bolta pe Facebook. Cand caut ceva pe Facebook, sunt cel mult curios, sunt acolo sa pierd timpul, nu sa cumpar ceva. Cand caut pe Google, inseamna ca am "ganduri serioase".

Vanzari.

Clar, Google bate la fund Facebook. Chiar daca stam mult timp pe rețeaua socială, cand vedem o reclama o ignoram, pentru ca nu suntem acolo ca sa ne uitam la reclame, ci sa socializam. Da, mai si cumparam, accidental, cate ceva, dar te asigur ca nimeni nu deschide o reclama pe facebook si comanda produsul inainte sa verifice un pic produsul ala pe ... da, ai ghicit!, pe Google. Plus ca pana se lamuresc algoritmii mediocri ai Facebook daca reclama ta e relevanta pentru mine, o sa cheltuiesti banii aiurea pe facebook ads pana innebunesti. Pe Google reclamele sunt, insa, binevenite. Daca ma apuc sa caut "sosete din bambus" o sa ma bucur de fiecare link bagat sub nas de Google, de fiecare reclama relevanta, pentru ca, in final, vreau doar sa gasesc cat mai repede sosetele alea. Nu ma intereseaza deloc daca imaginea pe care apas este una generata de algortimii de cautare sau de un advertiser smart, atata timp cat ceea ce deschid ma duce aproape de sosete. 

Adaug, pentru multi, un cuvant nou:

Remarketing.

Este metoda prin care Google te gaseste dupa cautarile anterioare. Ai vazut ca daca iti cauti un televizor pe altex.ro, cateva zile dupa aia toate reclamele de pe net se refera la televizoare, de ai crede ca te-a urmarit cineva? Da, chiar te-a urmarit, remarketing-ul este metoda de publicitate online care ajuta altex sa ajunga din nou in atentia ta, poate te decizi dracului la un televizor si-l cumperi. La capitolul asta, facebook este mic copil. 

Demografice. 

Am lasat la urma asta, pentru ca, aparent, posibilitatea de a targeta la fix un produs pentru oameni de anumite varste, din anumite zone ale tarii, cu anumite venituri, este marele atu al facebook. E adevarat, Google se chinuieste un pic sa faca asta, ca nu toata lumea care foloseste motorul de cautare si-a postat datele personale pe acolo, iar Facebook livreaza oricand niste demografice perfecte. Perfecte, dar mincinoase. Pai cand 40-60% din conturile de facebook sunt false, ce mai conteaza demograficele? Intelegi? Daca nevasta-ta da like la fiecare postare a afacerii voastre si de pe contul ei si de pe contul ei fals, cam cati vizitatori unici crezi tu ca ti-au vazut oferta? Doi? Si din astia doi, care crezi tu ca o sa si cumpere ceva? Amandoi?! :))))

conturile false deformeaza demograficele

Iar nevasta-ta e o dulce, cu un singur cont fals. Aproape fiecare adolescenta are si doua conturi false, sa-si creasca sansele la concursurile alea de tip like & share. Fiecare pitipoanca respectabila are minim patru conturi false, care-i dau like la selfie-uri. Escrocii au cate zece. Politicienii au ferme de conturi, cate o suta, sa dea share masiv cand pune Dragnea cate o poza de cacat. Iar serviciile secrete si - cred eu - chiar facebook, au mii, zeci de mii si sute de mii de conturi false. Toate sunt aparent, profile pe bune, in sensul ca falsul user are nume, oras, varsta, ocupatie. Or, cand facebook introduce conturile astea false in demograficele pe care iti pui tu baza cand platesti un facebook ad, cam cat de buna crezi ca o sa fie campania? Sau, mai simplu: uite-te putin la ultima ta campanie: ai o conversie de 0,04? Adica dintr-o suta de persoane doar patru au cumparat ceva de la tine? Si asta ti se pare o campanie ok?

o minciuna convenabila

Facebook sustine ca are, in Romania, 10 milioane de useri. Corect ar fi sa zica 10 milioane de conturi, din care vreo 5 milioane sunt conturi false. E un adevar pe care facebook n-o sa-l recunoasca niciodata, pentru ca daca anunta ca doar jumatate din userii declarati exista, tot cam jumatate din valoarea companiei o sa se duca dracului, pe bursa, iar Zuckerberg ar ramane fara cateva miliarde de dolari. Asa, prosteala merge inainte. Iar tie, daca iti schioapata afacerea desi cheltuiesti sume frumusele pe facebook ads, nu-ti mai ramane decat sa treci la google adwords. Pana nu dai, naibii, faliment...

cartile mele nu-s promovate comercial nici pe facebook, nici pe google. deocamdata, nu e nevoie. 

      

E pesedista, e din Teleorman, l-a sustinut pe Liviu Dragnea si are mari sanse sa fie ocupanta postului de prim-ministru al Romaniei pe 20 ianuarie, cand se anunta un foarte mare miting antiPSD. Cum sa nu o injuri? Pai are toate defectele posibile, trebuie injurata, ca noi asa suntem, pana nu injuram nu ne simtim bine, in pula mea....

Avem, totusi, o problema. Cum s-o injuram? Ca e femeie, nu barbat. Nu mai merge sa-i zici ce-i ziceai unui tip. Trebuie studiata problema, in pula mea...

Nu merge nimic nici cu la puscarie, cu hotii, ca inca nu stim daca femeia o fi ciordit ceva la viata ei. E foarte posibil sa fi fost pusa europarlamentar pentru ca era singurul membru al PSD Teleorman care vorbea engleza...

Nici cu ciuma rosie nu merge, ca ciuma e la feminin, exact ca Viorica si iar o jignim misogineste. 

Daca-i zici pesedista e ca si cum i-ai zice blegule lu' Catalin Zmarandescu. Nu simte. La Teleorman toti sunt pesedisti. Spune-mi un politician din Teleorman care sa nu fie hot sau pesedist. Cum? Videanu? Am scris "hot sau pesedist", in pula mea...

Daca-i zici baba e tot nasol. Pare o babuta ingrijita, nu vorbesti asa cu babutele ingrijite.

Muie Viorica, dupa conscratul Muie Ponta, este intolerabil. Cand ziceai Muie Ponta iti imaginai o situatie in care tu, ca barbat, umileai alt barbat. Nu ti-ai fi bagat pula in gura lui la propriu, dar imaginea unui Ponta umil, speriat, docil, in genunchi, gata sa-ti suga pula, iti satisfacea ego-ul.

Or, daca zici Muie Viorica, si-ti imaginezi saraca femeie, cu parul ciufulit, ciorapii rupti si taiorul mototolit, din unghiul ala.... deci nu, nu, nu! Nu!

Jos Viorica? Avem aceeasi problema. Jos Dragnea suna a scenariu post-bataie, cum il dobori de pe piedestalul nemeritat si-i futi un picior in gura... Cand zici jos Viorica trebuie sa excludem bataia si ramane ca vrei ca femeia sa faca ce facea Ponta la injuratura anterioara (desi am convenit deja ca asa ceva e de porc), fie ca vrei tu sa-i faci, jos, ceva, lu' Viorica, ipoteza pe care o retez brutal, ca fac hepatita. Deci nu, nici asta, nu, nu, nu!

Morala: Viorica Dancila are sansa istorica sa fie primul premier al Romaniei care sa asculte din Palatul Victoria cum striga manifestantii ceva de genul "saruuuuuu'manaaaaaa, doaaaaaamnaaaaaa Viiiiooooricaaaaa, sa-i spuuuuuneeeeti lu Draaaagnea sa ne suga pulaaaaaaaaaa!"

...sau, mai sacadat, ca la miting: "doamna Viorica / sa ne suga pula (pauza) Dragneaaaaa"

UPDATE - trei ore mai tarziu, adica cand textul avea deja 100.000 de afisari, vreo mie de like-uri si share-uri, am primit asta. Detalii sunt AICI.

Pentru ca nu mai e gestionata de mine, pagina www.facebook.com/bogdanstoica.ro este functionala. Deocamdata! :))

UPDATE DOI: Klaus Iohannis a desemnat-o premier. Primul premier-femeie din istoria Romaniei. Cand stabilit o injuratura nemisogina sa-mi spuneti si mie, da? Ca ma macina subiectul....

 cum sa nu injuri niciodata o femeie afli de aici: 

Volumul 3 din Tipul din filme nu exista, este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

   

 Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Am facut, in decembrie, pentru Jurnal de Ghena, cateva chitare decorative si Alina, de la 5togo, a inceput cantecelul ala cu "vreau si eu". Si am avut timp zilele astea...

INDISPONIBILA. Dar daca vrei asa ceva, scrie-mi la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.

Nu cred ca asta e tot si mi se pare penibil ca presa a picat iar pe fenta si scrie despre scandalul politic din jurul politiei, in loc sa scrie despre caz si despre modul in care a fost acoperit pana acum. Acolo e adevaratul scandal public, pentru ca tacerea din jurul unui pedofil are intotdeauna la baza frica, nu solidaritatea. Nu vorbim despre un politist corupt, care facea bani si-si mai scotea colegii la o friptura, iar acestia taceau pentru ca e baiat bun. Oamenii au tacut pentru ca politistul-pedofil avea, cu siguranta, un ascendent asupra unora dintre cei mai temuti si influenti oameni de la locul sau de munca, singurii care i-ar fi putut face pe toti politistii aia sa taca si sa ignore ca un coleg de-al lor fute copii. Si nu-ti poti crea un astfel de ascendent decat cand stii ceva foarte foarte important despre unul sau mai multi sefi. Asa ca, daca cineva vrea sa afle motivele din spatele acestei taceri, sa-i faca o oferta pedofilului: o pedeapsa mai usoara contra acelui lucru ingrozitor pe care-l stie. Va asigur ca o sa ne cutremuram cu totii. Avem sansa, de exemplu, sa aflam de existenta unei intregi retele de pedofili, cu uniforme, odajdii, functii in ministere etc. Pentru ca baietii astia asa actioneaza, intotdeauna. Intotdeauna exista mai mult de unul. Vorbiti cu un politist de criminalistica si o sa va confirme ca fiecare din dementii astia are nevoie de confirmarea ca e normal ce face si se valideaza printre altii asemeni lui, fie in offline, fie pe net, in grupuri si pe forumuri de pedofili. De multe ori, asa sunt si prinsi. 

Nu cred nici ca politistul-pedofil este autorul tuturor faptelor de care este, acum, acuzat, 15 la numar. Fiecare hot de buzunare stie ca, atunci cand este prins, are nesansa ca politia sa incerce sa-i puna in spate toate dosarele cu autor necunoscut. Si daca e sa fiu paranoic pana la capat, cred ca cel putin intr-unul din dosarele alea, care vin din urma, politistul-pedofil acopera faptele unuia dintre cei care i-au asigurat protectie.

Nu cred nici ca Bogdan Despescu, seful politiei, n-a stiut de existenta pedofilului in uniforma. Poate invoca, probabil, ca nu a fost informat oficial, dar de stiut stia sigur. E o practica banala ca buletinele de eveniment (asa se numesc hartiile in care se scrie ce-a facut gresit un politist) sa dispara pur si simplu. Pentru ca nu e momentul, pentru ca se pateaza imaginea institutiei, pentru ca sunt vanat si acesta ar fi pretextul sa fiu dat jos etc. Politia romana, la fel ca toate celelalte institutii, este corupta profund. 

Revenind la politistul-pedofil si la pedeapsa usoara pe care am propus-o mai sus - nu sariti la scandal, pentru el o sa fie tot lunga. Uite de ce:

“Din prima seara m-au luat in primire doi vietasi, asa le zice celor care au omorat oameni si au sentinte pe viata. M-au fortat sa ma asez in genunchi, cu mainile legate la spate, si sa pun gura pe marginea băncuței de lângă pat. “Ține dinții strânși, că altfel adio mandibulă”, mi-a zis unul, mai de treaba. Apoi altul mi-a tras cativa pumni in cap, din spate, de mi-am auzit dinții rupându-se. Era sa lesin de durere. M-au lăsat sa-mi treaca sângerarea, vreo două zile, după care m-au anunțat că sunt femeia lor si ca mi-au rupt dinții ca să nu mușc cand o sa-mi dea muie. Si mi-au dat. Oricand, la orice ora, eram obligat sa fac sex oral dar si anal. Cand era ziua cuiva si era bautura in celula faceam cu mai multi. Cateodata se juca "raceste becul", adica el statea pe patul de sus iar eu trebuia sa-i suflu aer spre coaie si sa i le ling. Dupa primul an ajunsesem sa-i apreciez că nu mă dădeau și la alții pe bani sau pe țigări, că nu mă băteau, ca ma fereau de munca grea sau că nu m-au insemnat cu cuțitul inrosit, ca pe altii. Ma crezi ca atunci cand am terminat pedeapsa simteam ca ma despart de familia mea?”. (Interviu cu un violator – nepublicat)

chestii mai vesele gasesti aici: 

https://bogdanstoica.ro/shop

Am intrat intr-un conflict de opinii cu Dragos Stanca, de la Think Digital (formula lui pentru asta este "tu ai scris o mizerie abjecta"). Eu cred ca Facebook a ajuns un lagar de concentrare deghizat intr-o tabara de vara si ca Dragos Stanca stie niste lucruri pe care nu le mai stiu multi. Omul zice ca nu stie ce cred eu ca stie si mi-a raspuns suficient de corporate si de profi cat sa ii iasa o negare de toata frumusetea. Faza e ca nu-mi mai pasa, mie mi-au trecut nervii, nu ma mai pasioneaza subiectul si m-am apucat de o strategie de exit de pe reteaua pulii, in sensul in care o sa-mi targetez produsele (serviciile foto, serviciile de consultanta si cartile) in afara acestei mizerii albastre. Asa, calm fiind, am observat ca din punctul de vedere trimis de Dragos Stanca ies cateva stiri, perfecte pentru (semi)presa de IT&C&MK. Generos cum ma stiti, le ofer tuturor.

ThinkDigital vinde reclama pe site-uri cu al caror continut nu e de acord. Stiu de la Dragos Stanca.

"Suntem o companie care se ocupă strict de tehnologie si advertising online. Vă asigur că, personal, nu sunt de acord cu multe dintre articolele publicate de site-urile din rețea. Însă acest aspect e complet irelevant dpdv al business-ului de care mă ocup".

Toate stirile pe tema relatiei privilegiate dintre Think Digital si Facebook sunt gresite. Stiu de la Dragos Stanca.

"ThinkDigital are o relație comercială cu Facebook legată strict de vânzarea spre clienții din regiune a anumitor formate publicitare. Acest contract nu mai e valabil de 2-3 ani pentru ca formatele respective nu mai există"

Dragos Stanca de la Think Digital nu va mai interveni pentru rezolvarea problemelor unor useri Facebook. Stiu de la Dragos Stanca.

"Faptul că am mai încercat să corectez anumite erori ale Facebook legate de suspendări abuzive de conturi sau postări e o altă discuție. Nu voi mai continua să acționez în direcția asta."

Think Digital ar putea avea actionari cu orice fel de trecut. Stiu de la Dragos Stanca. 

"Nu fac investigații legate de trecutul celor care decid să investească în proiectele în care sunt implicat".

Facebook face rau. Stiu de la Dragos Stanca. 

"Am inclusiv o prezentare amplă pe care o susțin la conferințele de specialitate, pe tema fake news si a impactului negativ major pe care rețeaua socială îl joacă în acest sens. Vă asigur că nu e deloc măgulitoare la adresa Facebook".

*********

carti misto pentru tipe misto: 

      

Daca esti pe blogul meu, probabil stii ca am o pisica, gasita la ghena, motiv pentru care l-am botezat Ghena. Dincolo de faptul ca pisica mea a scris o carte (se gaseste AICI si comunica AICI), lucru mega-laudabil, ca asa isi castiga singur bobitele, face si o droaie de chestii pentru care mai degraba l-as impaia. mai exact, distruge. Scrisori vechi, acte vechi, carti vechi, fotografii vechi si, mai nou, tablouri vechi. Cum nu-s psihopat, iar javra gri are si ceva calitati, am decis sa nu-l omor si sa-mi canalizez furia in directii de-astea, creative. Sa ma gandesc ce pot face dintr-o pictura facuta franjuri de o pisica dementa.

Si am gasit: un fel de colaje. Sunt facute din fasii de tablouri, hartii si alte chestii subtiri stricate de Ghena sau care n-au deloc potentialul estimat cand le-am cumparat, plus niste rame vechi, niste vopsea...

Dimensiuni: 25cm x 30cm.

INDISPONIBIL. Daca vrei ceva similar, scrie-mi la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea..